Vi inoltro una mail che sta girando.

Nel pieno rispetto di quello che ognuno vuole fare.

Magari se a qualcuno non è ancora arrivata e invece interessa

Un caro saluto

Carissima/o,

grazie per la tua adesione all'appello per il diritto alla libertà di cura sul sito www.appellotestamentobiologico.it, e grazie perché, anche con il tuo contributo, abbiamo già raggiunto quasi 100.000 firme!
Ti scrivo per chiederti un ulteriore sforzo per questa importantissima causa. Nelle prossime settimane il testamento biologico sarà al centro del dibattito in Parlamento, e la maggioranza intende approvare una legge che limita la libertà di scelta del cittadino imponendo alcune terapie, come l'idratazione e l'alimentazione artificiale. Le dichiarazioni anticipate di trattamento non saranno vincolanti: spetterà sempre al medico l'ultima parola. Qual è allora l'utilità di questa legge, se non si garantisce al cittadino che la sua volontà sia rispettata? La verità è che il ddl della destra è stato scritto per rendere inapplicabile il ricorso al testamento biologico. Oltretutto, la dichiarazione dovrà essere stipulata davanti ad un notaio, e rinnovata con cadenza triennale: vi immaginate cosa significa andare ogni tre anni davanti a un notaio accompagnati dal proprio medico di famiglia? Al contrario d ella nostra proposta poi, non è presente nemmeno un cenno alle cure palliative, all'assistenza ai disabili, alla terapia del dolore.

Ti chiedo dunque di diffondere il più possibile l'appello, invitando tutti i tuoi contatti a sottoscriverlo: dobbiamo mobilitarci immediatamente per raccogliere centinaia di migliaia di adesioni e difendere il nostro diritto costituzionale alla libertà di cura. Se saremo tanti, il Parlamento non ci potrà ignorare. Nel prossimo dibattito in Senato il mio impegno personale è quello di dar voce alla vostra opinione, che credo coincida con quella della maggioranza degli italiani. Che vogliano utilizzare ogni risorsa della medicina o che intendano accettare la fine naturale della vita, i cittadini vogliono essere liberi di scegliere.

Ti ringrazio infinitamente e conto su di te per far circolare il più possibile l'appello,

Ignazio Marino
CLICCA QUI E ISCRIVITI ALLA NEWSLETTER DI IGNAZIO MARINO

E' nevicato. Non so se vi siete accorti.

Non era qualcuno che scuoteva il pandoro dal balcone.

Peccato che siano partiti degli emboli che neanche fosse scesa dal cielo l'apocalisse.

Tutti a gridare: Emergenza, emergenza. Emergenza una mazza..

E' gennaio? Nevica. Dovremmo essere contenti. Vuol dire che la terra ha ancora

qualcosa di normale. Sel'8 gennaio ce ne stavamo tutti in piazza Castello in mutande

con le ascelle sudate e le balle dentro al frigo allora sì che era emergenza. A Gaza c'è

l'emergenza. Non qua. Invece è scoppiato un macello. Tutti a mettere in croce il

povero Chiampa e la povera Moratti. Che anima santa. Aveva poco sale. Anche a me

capita. Tra l'altro aveva poco sale perché l'aveva prestato a Chiamparino. Gliel'ha

dato e poi a Milano sono rimasti senza. Quando si è accorta che nevicava forte si è

messa persino a dissalare le acciughe che aveva preso aSpotorno ma non è bastato.

Lety, guarda: sei stata ben gentile, a darci il sale. Siamo in debito.

Quando hai bisogno di due uova per fare la maionese suona pure a me quando ti pare.

Comunque è strano. La neve nelle favole rende tutti più buoni, e invece eran tutti

isterici, sembrava fossero scesi dal cielo trenta centimetri di cocaina. Una lagna mai

più finita. «Eh ma facciam fatica a camminare.». Certo che se ti metti i tacchi per far

la figa, facile che vai lunga e tirata. Mettiti dei bei scarponcini come le pastorelle di

Fatima vedi che stai in piedi . la figa la fai poi quando i giardini di marzo si vestono

di nuovi colori, deficiente. «Eh ma ci sono i marciapiedi pieni. E il Comune che fa?».

E cosa fa? Fa passare gli spazzaneve. Ma nelle strade. Non è che li fa passare sui

marciapiedi se no porta via anche i citofoni.

Uno gentilmente prende la pala, si leva la neve dal marciapiede di casa sua e non

rompe i marroni al sindaco. La pulizia del marciapiede spetta ai proprietari degli

stabili. Quindi spàlati la neve davanti al tuo portone e falla finita. Se lo fanno tutti

vedi poi com'è più facile camminare.

«Eh ma dovevano chiudere le scuole». Probabilmente sì. Però se non ce la fai a

portare tuo figlio a scuola tienilo a casa. E' un ragionamento difficilissimo? Non

credo. «Nevica. E con l'autobus c'ho messo mezz'ora di più».

Ed è colpa della Moratti? Cosa deve fare sta disgraziata? Correre a

raccogliere i fiocchi con la lingua di fuori? O magari con le chiappe, facendosi tirare

per le caviglie, come si fa in spiaggia per fare la pista per le biglie ? Non è che è

nevicato solo per te. E' nevicato per tutti. Avran tutti dei casini. pazienza. Se arrivi in

ritardo Brunetta stavolta chiuderà un occhio. «Dovevano mettere più autobus... ».

Certo. Chiampa adesso compera 20 bus in più e li tiene in garage e li tira fuori solo

quando nevica. Per te. C'è scritto nel bilancio comunale. Venti autobus in più per

quella lì che si lamenta. Ma tira fuori il tuo di Suv e sparisci. Si chiama fuoristrada

no? E allora per una volta usalo per quel che è, che sei sempre lì a intasare in doppia

fila davanti alla scuola col tuo autoblindo. Insomma. Quando nevica gli unici contenti

sono i bambini e i cani. I bambini che si tirano le palle di neve e i cani che fan la

cacca sul pulito. E poi, dopo qualche giorno, quando i bambini si tirano le palle di

neve con dentro la cacca dei cani, la festa è belle che finita.

Non credo in questa ricorrenza, ma non per cinismo o snobismo, semplicemente perchè ormai ci deve essere sempre un motivo per festeggiare, comprare fiori, cioccolatini e tutto per festeggiare un qualcosa che andrebbe comunque ricordato giorno per giorno.

L'amore è un regalo incredibile.....bisogna accudirlo e tenerselo stretto stretto!!!!

BUON SAN VALENTINO A VOI TUTTI!

• Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e una

banana per il potassio.

Anche un'arancia per la vitamina C e una tazza di thè verde senza

zucchero per prevenire il diabete.

• Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d'acqua (sì, e poi pisciarli,

che richiede il doppio del tempo che hai perso per berli).

Tutti i giorni bisogna bere un Actimel o mangiare uno yogurt per

avere i 'L.Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono però

sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di questi bacilli

(?) tutti i giorni inizi a vedere sfocato.

• Ogni giorno un'aspirina, per prevenire l'infarto, e un bicchiere di

Vino rosso, sempre contro l'infarto. E un altro di bianco, per il sistema

nervoso. E uno di birra, che già non mi ricordo per che cosa era. Se li

bevi tutti insieme, ti può dare un'emorragia cerebrale, però non ti preoccupare,

perché non te ne renderai neanche conto.

• Tutti i giorni bisogna mangiare fibra. Molta, moltissima fibra,

finché riesci a cagare un maglione. Si devono fare tra i 4 e 6 pasti

quotidiani, leggeri, senza dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone.

Facendo i calcoli, solo per mangiare se ne vanno 5 ore.

• Ah, e dopo ogni pasto bisogna lavarsi i denti, ossia dopo l'Actimel

e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo la banana i denti...

e così via finché ti rimangono 3 denti in bocca, senza dimenticarti di usare

il filo interdentale, massaggiare le gengive, il risciacquo con Listerine...

• Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, più le 5 necessarie

per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.

• Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno. Già,

non si può, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno mezz'ora

(attenzione: dopo 15 minuti torna indietro, se no la mezz'ora diventa una).

• Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna

innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

• Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due

giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

• Ah!, si deve fare l'amore tutti i giorni, però senza cadere nella

routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la seduzione.

• Bisogna anche avere il tempo di spazzare per terra, lavare i piatti,

i panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI??? Insomma, per

farla breve, i conti danno 29 ore al giorno.

• L'unica possibilità che mi viene in mente è fare varie cose

contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e con la

bocca aperta così ti bevi i due litri d'acqua. Mentre esci dal bagno con lo

spazzolino in bocca fai l'amore (tantrico) col compagno/a che nel frattempo

guarda la tele e ti racconta, mentre tu lavi per terra.

• Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi

genitori. Bevi il vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il

BioPuritas con la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia

la banana con l'Actimel, e domani fate cambio.

• Però se ti rimangono due minuti liberi, invia questo messaggio ai

tuoi Amici (che bisogna innaffiare come una pianta).

• Adesso ti lascio, perché tra lo yogurt, la mela, la birra, il primo

litro d'acqua e il terzo pasto con fibra della giornata, già non so più

cosa sto facendo ... però devo andare urgentemente al bagno. E ne approfitto per

lavarmi i denti....

CAPITO TUTTO?

ah ah ah ah

Guardatelo tutti!!!!! 

Eccovi una storia ke vi farà drizzare i capelli!!

Nn ci credete?!?!

Leggete un pò qui:

1) New York City ha 11 lettere

2) Afghanistan ha 11 lettere

3) Ramsin Yuseb (il terrorista che minacciò di distruggere le Torri gemelle nel 1993) ha 11 lettere.

4) George W Bush ha 11 lettere

5) Le due torri gemelle formano un 11

Questa puo essere una pura coincidenza,

ma ora si fa piu interessante:

1) New York è l'11° stato

2) Il primo aereo schiantatosi contro le torri gemelle era il volo n°11

3) Il volo n°11 portava 92 passeggeri. 9+2=11

4) Il volo 77, che si schiantò anche contro le torri, portava 65 passeggeri: 6+5=11

5) La tragedia si verificò l'11 settembre, o 9/11 (data americana) come lo si conosce ora.

6) La data è uguale al numero dell'emergenza americano 911. 9+1+1=11

Coincidenze?

Continuate a leggere...

1) Il totale del numero delle vittime negli aerei dirottati era 254: 2+5+4=11

2) L'11 settembre è il giorno n° 254 nel calendario dell'anno. 2+5+4=11

3) L'attentato di Madrid accadde l'11/03/2004: 1+1+3+2+4=11

4) La tragedia di Madrid accadde 911 giorni dopo quella delle torri gemelle.

Ed è qui che le cose si fanno parekkio misteriose:

Il simbolo più riconosciuto per gli USA, dopo le Stelle&Strisce, è l'Aquila.

Il versetto seguente è preso dal Corano, il Libro Sacro islamico:

'Perchè è scritto che un figlio d'Arabia sveglierà una terribile Aquila. La collera dell'Aquila si sentirà attraverso le terre di Allah,

mentre alcune persone tremarono disperate ancora più allietate: perchè la collera dell'Aquila ripulì le terre di Allah e ci fu pace.'

Questo è il verso n°9.11 del Corano.

Non siete ancora convinti? Provate questo e vedete come vi sentirete dopo

Aprite Microsoft Word ed eseguite:(FATELO SUL SERIO PERCHE' E' INCREDIBILE!)

1. Scrivete in stampatello Q33 NY. E' il n° del primo volo schiantatosi contro le torri gemelle

2. evidenziate la scritta Q33 NY

3. ingrandite la scritta a 48

4. Cambiate l'attuale carattere in WINGDINGS (no wingdins 1,2,3… wingdins e basta).......

Beh? ke ne pensate? L'avevamo detto ke vi si sarebbero drizzati i capelli...

INCREDIBILE!!!!!! SAPEVO GIA' DI QUESTA STORIA....MA ORA, PER CHI NON LA CONOSCESSE, VE LA RIPROPONGO......

BUONA LETTURA.....E INOLTRATELA SE VOLETE......

« Vi erano in una città un re e una regina. Questi avevano tre bellissime figliole. Ma le due più grandi, quantunque di aspetto leggiadrissimo, pure era possibile celebrarle degnamente con parole umane; mentre la splendida bellezza della minore non si poteva descrivere, e non esistevano parole per lodarla adeguatamente »

La storia di Amore e Psiche viene messa per iscritto da Apuleio, scrittore latino del II secolo ed è contenuta nell'unico romanzo latino a noi giunto, Le metamorfosi, sua opera parzialmente autobiografica in 11 libri, nella quale il protagonista narra la sua trasformazione in asino. Nel testo Apuleio aggiunge molte sottotrame nate da leggende popolari. Tra le più belle troviamo senza dubbio "Amore e Psiche". Eros e Psiche, favola che occupa addirittura due libri, e, come il resto delle Metamorfosi, ha un significato allegorico: Cupido (identificato con il greco Eros, signore dell'amore e del desiderio), unendosi a Psiche (cioè l'anima), le dona l'immortalità, ma Psiche per giungervi deve affrontare innumerevoli prove, tra cui quella di scendere agli Inferi per purificarsi. Anche la posizione centrale della favola nel testo originale aiuta a capire lo stretto legame che lega questo "racconto nel racconto" con l'opera principale; è infatti facile scorgere in questa favola una "versione in miniatura" dell'intero romanzo: come Lucio, anche Psiche è una persona "simplex et curiosa", e come Lucio compie un'infrazione, che viene duramente punita, e solo in seguito a molte peripezie potrà raggiungere la salvezza.

Psiche è una bellissima principessa, così bella da causare l'invidia di Venere. La dea invia suo figlio Eros perché la faccia innamorare dell'uomo più brutto e avaro della terra, perché Psiche sia coperta dalla vergogna di questa relazione. Ma il dio, Eros, si innamora della mortale, e con l'aiuto di Zefiro, la trasporta al suo palazzo, dove, imponendo che gli incontri avvengano al buio per non incorrere nelle ire della madre Venere, la fa sua. Ogni notte Eros va alla ricerca di Psiche, ogni notte i due bruciano la loro passione in un amore che mai nessun mortale aveva conosciuto. Psiche è dunque prigioniera nel castello di Eros, legata da una passione che le travolge i sensi. Una notte Psiche, istigata dalle sorelle, decide di vedere il volto del suo amante, pronta a tutto, anche all'uomo più orripilante, pur di conoscerlo. È questa bramosia di conoscenza ad esserle fatale: una goccia cade dalla lampada e ustiona il suo amante; il dio vola via e Venere scaglia la sua punizione. Venere sottopone Psiche a diverse prove: nella prima, per esempio deve suddividere un mucchio di granaglie con diverse dimensioni in tanti mucchietti uguali; disperata, non prova nemmeno ad assolvere il compito che le é stato assegnato, ma riceve un aiuto inaspettato da un gruppo di formiche, che intendevano ingraziarsi il suo innamorato. L'ultima e più difficile prova consiste nel discendere negli inferi e chiedere alla dea Proserpina un po' della sua bellezza. Psiche medita addirittura il suicidio arrivando molto vicino a gettarsi dalla cima di una torre. Improvvisamente, però, la torre si anima e le indica come assolvere la sua missione. Durante il ritorno, mossa dalla curiosità a lei tanto cara, aprirà l'ampolla (data da Venere) contenente il dono di Proserpina, che in realtà contiene il sonno più profondo. Ancora una volta verrà in suo aiuto Amore, che la risveglierà dopo aver rimesso a posto la nuvola soporifera (uscita dalla ampolla). Solo alla fine, lacerata nel corpo e nella mente, Psiche riceve l'aiuto di Giove. Mosso da compassione il padre degli dei fa in modo che gli amanti si riuniscano: Psiche diviene una dea e sposa Amore. Il racconto termina con un grande banchetto al quale partecipano tutti gli dei, alcuni anche in funzioni inusuali: per esempio, Bacco fa da coppiere, le tre Grazie suonano e il dio Vulcano si occupa di cucinare il ricco pranzo.
Al termine del banchetto i due giovani bruciarono per tutta la notte la loro incontenibile passione e da questa unione nacque un figlio, Piacere, identificato dai latini con Voluptas.

Bella storia no? Il nome Psiche (in greco ψυχή significa "anima") allude al significato mistico della storia. E riconduce alle prove che la donna dovrà affrontare nel corso della storia, simbolo delle iniziazioni religiose al culto di Iside. Giratela come volete....ma alla fine, in ogni epoca, è sempre la donna a dover superare le prove!!!!! Vi pare giusto? ah ah ah